Bonjour! D’accord, vous maintenant exactement comment certains écrivains de blog ont des nourrissons ainsi que pour inonder votre flux avec de adorables photos pour nourrissons, eh bien j’ai un nourrisson de citrouilles, vous avez donc été averti. J’ai obtenu une énorme boîte de citrouille, j’ai donc eu du gruau de la citrouille ainsi que du yogourt de citrouille quotidiennement cette semaine. ainsi que j’ai une leçon de vie cruciale à partager.
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Mais d’abord… courir.
Je portais un ensemble gris ce matin. J’en ai besoin de couleurs ici!
Dans les nouvelles non-automobiles, je mange toujours de la pastèque tous les jours. C’est un peu mon truc.
Dans les nouvelles de confession… gardez à l’esprit que je suis découvert une veuve noire dans mes raisins ?!
Je n’ai pas mangé de raisins sans les laver pendant une semaine entière. Maintenant, je les inspecte vraiment bien avant de les obtenir. Cette méthode, je peux encore les manger sale sur la maison de la méthode. Je comprends que beaucoup d’entre vous croient que je suis dégoûtant. C’est depuis que je suis.
Je me suis également consacré de manière incroyable ce produit impulsif, car il était sur le directeur spécial et je continue de voir des publicités pour eux ainsi que les gens de l’industriel semblent les apprécier tellement. Je Maillots Arabie Saoudite veux cette expérience! (Oui, je suis un aspirant pour le marketing.)
Depuis que j’ai obtenu une énorme boîte de citrouille, je le mets dans tout. Je l’aime bien. Hier soir, j’ai fait du yaourt à la citrouille comme un peu de gâterie.
Yogourt à la citrouille: 1 récipient yogourt ordinaire (ou saveur qui complimenterait la citrouille comme la vanille ou le miel), 1/3 tasse de citrouille, de stévia ou d’édulcorant de votre option (j’ai utilisé 2 paquets), saveur de tarte à la citrouille au goût (j’ai beaucoup utilisé) . Mélanger. Garnir de super trucs. Manger.
Mais c’est pourquoi vous ne devriez pas manger devant le téléviseur… eh bien, c’est pourquoi je ne devrais pas manger devant le téléviseur:
Ma promenade de pitié est le chemin de la nourriture que je fais du réfrigérateur au canapé.
Question: Mangez-vous devant le téléviseur?
Sur une échelle de 1 à 10 exactement à quel point je suis folle que je mange encore des raisins sales même si j’ai failli mourir, ce temps d’une personne?
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